Hoy es un dia de aquellos

Hoy es un día de aquellos, raros... no estas triste, pero no estas contenta. Es raro, piensas en cosas que sabes que no sucederán, recuerdas a aquellos que sólo pasaron por tu vida como una estrella fugaz, pero que sin darse cuenta dejaron algo en ti. Algo que puedes llamar ilusión, emoción, que removieron cosas que hace muuuucho tiempo no sentías. Y es increíble porque tal vez sólo fueron un par de horas las que lo tuviste cerca, pero te calaron. O tal vez la ilusión de sentir de nuevo eso, te hace pensar tonterías, de aquellas que las mujeres solemos pensar. Y es que si un beso despierta la imaginación, y una caricia la pasión, puede que pierdas el control y deje de ser un beso y una caricia y pase a ser amor.  Amor sí, pero no de ese cursi y romántico, habló de amor a ti, a descubrir que eres capaz de sentir y de hacer sentir. 

Cuando dejas de lado lo que la gente dice o piensa y le das rienda suelta a tu sentir, a tu instinto, igual y te da miedo, pero dejas de estar atado a algo que tu mismo te impusiste, El qué Dirán. Porque las mujeres tenemos arrastrando el sentimiento de culpa. No es lo mismo que un papá abandone a su hijo, a que lo haga una madre, no es igual que un hombre tenga una vida sexual activa, a que una mujer lo haga, no es igual que un hombre salga a trabajar y deje el hogar a que una mujer lo haga, no es lo mismo que un hombre diga me cogí a esta que una mujer diga a este YO me lo cogí. PORQUE?

En donde radica esa diferencia? qué es lo que nos hace tan distintos. Ojo, que yo no habló de que debemos ser iguales, obvio que somos diferentes en muchas cosas, pero en las anteriores porqué.

Recuerdo a mi madre, siempre decirme que ella me había cuidado mucho como para que yo me pusiera en bandeja de plata para un hombre, pero que pasa si soy yo la que quiere ponerse en bandeja porque me gusta y tengo ganas, que pasa si soy yo la que provoca porque me gusta, es que acaso soy una puta?  es que acaso no tengo derecho a disfrutar de mi sexualidad como lo hacen los hombres?, es que acaso no debo sentir nada porque es pecado? 

Y luego llegas y te enamoras, y dejas de lado las clases de moral y te entregas y piensas que valió la pena porque fue por AMOR?, amor a quién? amor a otra persona, pero no por amor a ti. Y que bajo llegar a eso, a dar lo que tanto te han dicho que debes guardar por amor a alguien más menos tu. Pero cuando maduras y crecer y un día decides estar con alguien no por amor a él, por amor a ti, y por complacerte a ti, y no importa si tienes 1 hora de haberlo conocido, pero lo haces porque te estas dando un gusto a ti, entonces ya no suena igual de sweet y pasas a ser una zorra. Una zorra que agrede su cuerpo y alma.. por favor bullshit. Prefiero hacerlo por amor a mí, que por amor a un pendejo que no sé si mañana seguirá a mi lado. En cambio YO me acompañaré todos los días hasta que dé un último suspiro. 

Y por que paré hablando de esto?, no lo sé. De pronto mi cerebro empezó a maquinar y mis manos fueron sus aliadas.

En fin hoy es un día de aquellos, en lo que piensas en todo, en las amistades, que ya no son tan fuertes como solían ser, en el tiempo que pesa más que ayer, en el ex amor, en el que quisiera que fuera el amor, pero en realidad mejor no, porque tu plan de vida es diferente. 

Y esto me lleva a pensar, que pasa si según yo tengo mi plan de vida, pero este cambia por algún motivo. Creo que tengo que empezar a pensar en un plan b. 

Espero que él se acuerde de mi, como yo de él. Porque un día bastó para recordarlo una vida. 

Mi mente divaga grueso, pienso en algo y no terminó de pensarlo cuándo ya tengo otra idea. En fin lo único que no cambia es mi deseo de comerme al mundo.

Hoy es un día de aquellos...

Corro y huyo de ti amor

Amor???? ni oírlo me da gusto, estoy en esa etapa de la vida en la que le huyo... Es increíble como hace unos años sufría por el amor y quería tenerlo a como de lugar y ahora no dejo que se acerque ni un poquito. Que rica esta soledad que tengo. Solo somos ella y yo, y no me molesta, al contrario me agrada, la disfruto, me emociona. Hace dos semanas aproximadamente descubrí el gran placer de mi soltería. Y aunque solo en mi recuerdos quedará aquella noche de calor, vaya que me demostró y reiteró que este momento es solo para mí. Para estar y hacer lo que a mi me haga feliz y me de libertad. Segura estoy que no será la última noche de locura que tendré. Esa es una promesa! pero en honor a aquellos años de llanto y zozobra que gracias a Dios, no son más que un vano recuerdo, que cada día se esconde más en las esquinas de mi memoria. "Se me olvido todo al verte", del gran Alejandro Sanz... alguna vez la dedique a ese que robó mis lágrimas.

Presa del trabajo

Recuerdo como de pequeña pensaba que quería crecer rápido para poder trabajar, y tener dinero y comprar todo lo que quería. Pero jamás pensé que trabajar fuera también dejar de lado cosas que te gusta hacer, sacrificar horas de sueño y a veces quedarte con un sabor de boca algo extraño. Me cambié de trabajo porque pensé que podía crecer más profesionalmente y porque obviamente me subirían el suelo. Pero, ahora que ya estoy subida en este tren, pienso, que el crecimiento profesional es algo relativo y que el aumento de sueldo, no lo he podido disfrutar como quiero porque tengo que trabajar largas jornadas. Entonces, a más sueldo más trabajo, menos vida personal? Hoy es uno de esos días en los que agradezco tener empleo, pero que quisiera estar trabajando en otro lugar. En un lugar donde haya emoción, más retos, donde pueda viajar y entrevistar. Quisiera renunciar pero sé que tengo que ahorrar para partir el otro año en busca de mi sueño, y supongo que esto es lo que estoy sacrificando para poder ver el fruto lo antes posible. Definitivamente soy desesperada y este trabajo ya me está volviendo loca. La monotonía, tranquilidad y falta de emoción me matan día a día. Por dentro tengo miedo, miedo a fracasar y no lograr obtener lo que quiero, pero una parte de mí está segura que mi intento valdrá tanto la pena que cuando sea vieja, diré el tiempo que trabajé y no me apasioné no fue perdido, fue una gran enseñanza de vida. Quisiera estar en un canal de tv, entrevistando personalidades, o en una revista escribiendo de moda y estilo de vida. Pero mientras llega ese momento, no me queda más que quedarme en este lugar y sentirme presa del trabajo. Lo bueno mañana es Viernes.

Por qué Morir viviendo

Tenía meses con la intensión de volver a escribir, por el puro placer de hacerlo, no porque debo. A veces en lo cotidiano se nos olvida lo formidable de ser periodista. Y se llama morir viviendo, porque el día que muera quiero que mi epitafio diga que morí viviendo. Así me gustaría ser recodada como una mujer que vivió su vida al máximo, que hizo lo que quiso, que vivió plenamente hasta el último suspiro, que fui feliz porque viaje, conocí, probé, me enamoré, lloré, sufrí, me entregue y me entregaron. Quiero que mi vida sea perfecta desde mi perspectiva, y ojo, eso no quiere decir que sea perfecta para todos. Solamente perfecta para mí, perfecta porque no me deje vencer por nada y nadie, perfecta porque tanto las alegrías y tristezas las viví con pasión, porque me permití sentir y eso me dará la vida eterna. Así que mi promesa, de mi para mi, es que moriré viviendo, y viviré para ser lo que quise ser. En este blog, pienso escribir de todo y nada, no esta destinado a nada, más que liberar mi espíritu, y será como contarle a un amigo de mi vida. No pretendo ser leída, o entendida, pretendo ser yo.